La rutina del bebé
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¿Alguna vez has oído hablar de un “bebé arcoíris”? Cuando uno descubre este término, es difícil imaginar que se refiere a un evento pasado trágico. May te explica su significado.
¿Qué es un bebé arcoíris?
Un «bebé arcoíris» es un niño nacido después de un duelo perinatal. Al bebé fallecido se le llama «bebé estrella». A los padres que atraviesan esta dolorosa experiencia se les llama «parángeles».
El duelo perinatal afecta a alrededor del 20 al 25 % de los embarazos, es decir, que una cuarta parte de los (futuros) padres puede experimentar la pérdida de un feto in utero o en el momento del nacimiento (embarazos interrumpidos más o menos temprano, interrupciones médicas del embarazo, o muertes fetales o al nacer). Estos mismos padres pueden luego iniciar un nuevo embarazo, cargado de dudas y esperanzas, y recibir a un bebé arcoíris.
¿Por qué la simbología del arcoíris?
La palabra “arcoíris” no fue elegida al azar. Hace referencia a la conocida expresión “después de la lluvia, llega el buen tiempo”. Es fácil entenderlo: la muerte de un bebé representa el mal tiempo y el nacimiento del nuevo hijo, el buen tiempo. Esta sucesión de lluvia y sol da como resultado… un hermoso arcoíris. Este trae esperanza después de un duelo perinatal.
Algunas personas encuentran consuelo en este término, mientras que a otras no les gusta. La idea de relacionar el mal tiempo con el bebé estrella o de establecer un vínculo entre los dos hijos no siempre resulta agradable. En ambos casos, es totalmente comprensible y hay que sentirse libre de tomar o dejar aquello que ayude en cada situación.
¿Cómo vivir un embarazo arcoíris después de una pérdida?
Tomar la decisión de iniciar un nuevo embarazo después de un duelo perinatal no es fácil; no existe un plazo ideal y cada pareja actúa según sus sentimientos. El hijo que viene no es un hijo de reemplazo, sino que se integra en la línea de hermanos, y a veces juega un papel facilitador en el proceso del duelo anterior.
Este nuevo embarazo puede ser muy ansioso; es común que la futura madre se muestre más protectora con el bebé que está por nacer, más angustiada. Puede haber perdido un poco la confianza en la vida y necesitar apoyos adicionales: controles médicos más frecuentes, verificación de latidos o movimientos… . El tiempo generalmente ayuda a generar confianza en el vínculo que los une y en la capacidad de su hijo de vivir sano junto a ella.
Las fechas difíciles marcan el camino de los padres que han pasado por un duelo perinatal: la concepción, la pérdida, la fecha prevista del parto. Estas fechas resuenan y a veces se superponen entre embarazos y nacimientos. Los preparativos pueden retrasarse por miedo a “creérselo”. Algunas recomendaciones para atravesar estos momentos durante el embarazo:
- Hablar con el bebé desde el embarazo. También es su historia y siente esa memoria en el vientre.
- No culparse por sentirse triste o estresada durante el embarazo.
- Buscar apoyo para poner en palabras los miedos o emociones y encontrar maneras de sentirse más serena (relajación, masajes, etc.). El embarazo anterior también puede convertirse en una fuerza para el siguiente.
El nacimiento estará cargado de emociones para los padres, que podrán sentirse reparados como tales, pero también a veces culpables al pensar en el bebé fallecido que no pudo compartir esos momentos. Esta reactivación emocional es normal y debe considerarse como un proceso consciente y saludable.
El 22 de agosto está dedicado a los bebés arcoíris; algunos padres aprovechan esta fecha para conmemorar a su bebé estrella y celebrar a su bebé arcoíris. También está el 15 de octubre, día de sensibilización sobre el duelo perinatal.
¿Qué considerar al elegir el nombre de un bebé arcoíris?
La elección del nombre corresponde obviamente a los padres, pero no se recomienda ponerle al bebé arcoíris el nombre del bebé fallecido. ¿Por qué? Porque el niño que va a nacer es diferente, es otro ser que debe poder diferenciarse; no debería sentir que sustituye a alguien.
Al nacer, es importante hablar con el bebé para explicarle su historia y los momentos de tristeza: “sí, mamá está triste, pero no es tu culpa. Tu llegada me llena de alegría, pero tengo pena porque antes de ti esperábamos a tu hermano mayor y él no pudo unirse a nuestra familia; lo extraño mucho. No es tu culpa, te amo infinitamente y no debes preocuparte por mí porque voy a cuidarme, así como cuido de ti”. Hablar de ello desde el embarazo evita preguntarse cuándo hacerlo y previene la creación de un secreto familiar involuntario. El bebé no entiende las palabras, pero sí la sinceridad de la voz materna. Encontrar el lugar adecuado para ese “bebé ángel” no es fácil y puede llevar tiempo.
¿Dónde encontrar apoyo para los padres de bebés estrella?
El entorno cercano a veces puede minimizar el dolor y sugerir “pasar página” (porque no es fácil acompañar a alguien en duelo y es más fácil alegrarse por un nacimiento). Hablar con personas de confianza que comprendan lo que sienten los padres y/o consultar recursos sobre el tema puede ayudar mucho.
Aquí tienes varias fuentes muy útiles:
- Psicólogos, preferentemente formados en estas problemáticas…
- Asociaciones de apoyo en duelo perinatal (Agapa, SPAMA, Naître et vivre, Petite Emilie…).
- Redes sociales (páginas de Instagram como: @parlez_moidelle, @aurevoir.podcast, @a_nos_etoiles, @mespresquesrien…).
- Podcasts (Au revoir podcast, Le tourbillon podcast, Bliss Story, La matrescence…).
- Sofrología, hipnosis, relajación, acupuntura, flores de Bach…
- Libros sobre duelo perinatal: *Je n’ai pas dit au revoir à mon bébé*, de Catherine Radet, y *Traverser l’épreuve d’une grossesse interrompue*, de Nathalie Lancelin-Huin.
- Libros para hablar del duelo perinatal con niños: *Je t’aimais déjà*, de Andrée-Anne Cyr y Bérangère Delaporte, y *La petite étoile et l’arc-en-ciel*, de Valentine Poirot.
- Ilustraciones de Anne Bourdeau en su página de Instagram @korrigane.illustration.
- El sitio y el libro *Dans ces moments là*.
En lo posible, no hay que intentar esconder el dolor: tómate el tiempo de escucharlo y no negarlo. Cuidarlo ayuda a cicatrizar esa herida más que intentar olvidar.
¿Quieres saber más? No dudes en descargar la aplicación May, donde encontrarás numerosos recursos para acompañarte y guiarte a lo largo de tu vida como padre o madre primerizo(a).
Testimonios de padres de bebés arcoíris
May te propone los testimonios de dos madres de bebés arcoíris que han tenido la generosidad de compartir su experiencia. Estas historias son valiosas porque pueden ayudar a quienes viven un duelo perinatal a sentirse menos solos. Atención: esta lectura puede remover emociones; léelas solo si sientes que es el momento adecuado.
Marie, madre de tres hijos, dio a luz a un bebé estrella por parto vaginal a las 24 semanas de amenorrea y nos cuenta toda su historia en un relato lleno de fuerza y resiliencia:
“Me llamo Marie y soy mamá de tres: mi hijo mayor Gaétan, mi pequeña estrella Gabriel y Valentine, mi bebé arcoíris.
Soy enfermera puericultora y trabajé durante dieciséis años en reanimación neonatal con bebés prematuros. Por eso, cuando me enfrenté al duelo perinatal, de repente me encontré «del otro lado de la bata».
Acompañaba a los padres en el proceso, en la difícil decisión de interrumpir los cuidados de sus hijos; los apoyaba en la construcción de ese duelo porque era algo con lo que lidiaba regularmente en mi profesión y era una de las personas de referencia del servicio.
Vivirlo me hizo cambiar de lado, como madre, pero manteniendo mi identidad de cuidadora.
Me convertí en madre por primera vez en 2010, después de más de dos años de espera. Todo fue muy bien, aunque, debido a mi profesión, permanecí muy atenta a todos los riesgos posibles en cada etapa… Deformación profesional…
Decidimos esperar un poco antes de tener un segundo hijo y acertamos, porque quedé embarazada muy rápido en el segundo embarazo, lo que nos alegró y tranquilizó.
Me sentía serena, pero seguía vigilante.
En la segunda ecografía, a las veintidós semanas, el suelo se nos vino abajo cuando descubrimos una malformación cerebral que no dejaba dudas sobre la necesidad de una interrupción médica del embarazo.
Así que di a luz por vía vaginal, en abril de 2013, a las 24 semanas de amenorrea, a un precioso niño de menos de 800 gramos, al que decidimos llamar Gabriel para ayudarlo a “volar”.
Lo viví paso a paso, de forma muy profesional en lo práctico, pero con mucho amor y apoyo con mi pareja. Sabía lo que iba a pasar, lo que debíamos decidir, preparar lo que era importante para nosotros y darle un lugar en nuestra vida, aunque su paso por nuestros brazos fuera efímero.
Me repetía como un mantra: “Este parto te hará más fuerte, te conocerás mejor y te permitirá acompañar mejor a tu próximo bebé para darle la vida”. Y pensé que este dolor podía transformarse en una fuerza para acompañar después a otros padres en mi servicio.
Durante mi embarazo, mis dos cuñadas también estaban embarazadas, con fechas muy cercanas. Cuando nacieron mis sobrinos, fue muy, muy difícil. Una mezcla de felicidad por convertirme en tía y de un dolor desgarrador porque mi bebé no estaba allí.
De lo que más orgullosa estoy con mi pareja es de cómo acompañamos a nuestro hijo mayor (que tenía menos de 3 años) en este duelo familiar y cómo lo superamos juntos, en pareja. Supimos escucharnos, apoyarnos y avanzar juntos, aunque cada uno a su manera. Saber que el duelo no se vive con la misma temporalidad ni con el mismo sentir en cada miembro de la pareja nos ayudó mucho.
Nunca hubo secretos con nuestro pequeño de dos años y medio. Usamos palabras simples, correctas, respondiendo a todas sus preguntas, entonces y ahora. Ese pequeño Gabriel tiene un lugar justo en nuestra familia.
Tras el fallecimiento de nuestro bebé, sabía que quería volver a quedar embarazada, pero tomándome el tiempo necesario para que todo se diera bien y pudiéramos recibir a ese nuevo hijo con el corazón abierto. Este tercer embarazo llegó también muy rápido. Un año después.
Queríamos conocer el sexo del bebé esta vez. Necesitaba proyectarme y diferenciar a este bebé de Gabriel. Me alegró saber que era una niña. Me dio claridad: era otra historia, otro bebé. Me sentía feliz, pero también culpable de esa alegría por Gabriel.
Este embarazo no lo viví con más ansiedad que los anteriores. Lo disfruté y me encantó estar embarazada otra vez. Estuve más controlada, bien acompañada, y hablamos con nuestro hijo mayor de todo lo que ocurría. También le hablé a mi hija en el vientre: “No te preocupes, no es tu culpa. Antes que tú hubo un bebé que no pudo vivir. Pero contigo todo saldrá bien y estamos deseando conocerte”.
El parto de esta niña arcoíris fue maravilloso. Sin epidural, en conexión total con mi pareja. Me sentí fuerte, viva. Pensé: “La vida nos hizo pasar por algo terrible, pero las cicatrices de esa experiencia me han acompañado para hacer de este nacimiento el momento increíble que fue”.
Hoy, ese bebé arcoíris es Valentine, una niña de nueve años, llena de vida, un rayito de sol. Conoce su historia y la de sus hermanos; hablamos de ello con serenidad cuando lo necesita.
Los meses posteriores al nacimiento pueden ser difíciles, aunque el bebé esté bien. A mí me pasó: momentos de ansiedad y tristeza. Es fundamental saber que esto puede ocurrir y hablarlo para no quedarse sola. Hay que ser amable con una misma y no presionarse por sentir o no sentir algo.
El consejo que más me ayudó tras la pérdida de Gabriel fue: “No escondas tu dolor, no lo tapes, porque un día saldrá con violencia. Acepta mirarlo de frente, busca ayuda si lo necesitas y acompáñalo para que cicatrice con el tiempo”.
Julie, también madre de tres hijos, comparte su historia con mucha claridad y honestidad:
“Soy Julie, tengo 42 años, un marido y soy madre de 3 hijos nacidos en 2009, 2012 y 2016 (bebé arcoíris). En diciembre de 2014 perdimos a una pequeña niña nacida sin vida por una insuficiencia multivisceral descubierta durante el embarazo.
Para nosotros, el comienzo de la pesadilla fue desde la primera ecografía, y el resto del embarazo estuvo marcado por exámenes invasivos. Todo ese sufrimiento esperando un diagnóstico, para escuchar a los 7 meses de vida intrauterina que no sería viable y que había que interrumpir su vida antes de nacer. Lo que tenía no lo conocía ningún especialista; fue “mala suerte”, como dicen.
Thaïs nació el 16 de diciembre de 2014 “sin vida”. No hay nada peor que dar a luz a un bebé muerto. Nadie puede imaginarlo sin haberlo vivido. Nuestro entorno no podía entender lo que estábamos viviendo. Los comentarios de familiares y amigos, aunque bien intencionados, nos herían profundamente. Para superar esta prueba también fuimos acompañados por un psicólogo.
Logramos salir adelante gracias a nuestros hijos, que no nos dejaron otra opción que seguir creyendo en la vida. Seis meses después, nos embarcamos de nuevo en el proyecto de tener otro bebé.
No recuerdo las emociones al descubrir mi cuarto embarazo. Tal vez por miedo a sufrir, aunque me repetía que una desgracia no podía golpearnos dos veces.
Supimos muy pronto que era un niño, así que me proyecté hacia un embarazo fácil, como los anteriores. No recuerdo haber sentido magia o euforia. Los días pasaban sin que me detuviera a pensar en lo que sentía o en mi vientre creciendo. Mi entorno parecía más entusiasmado que yo; yo no lograba alegrarme. No es que tuviera miedo de otro problema; cada ecografía no me asustaba. Simplemente sufría por la incomprensión de los demás frente a nuestro duelo y por el dolor no reconocido que seguía presente”.
Un duelo no tiene un final real, y una parte del padre o madre puede permanecer en duelo toda la vida. Pero eso no significa que no puedan llenar de amor al siguiente hijo que llega.
Este texto ha sido traducido del francés por una inteligencia artificial. La información, los consejos y las fuentes que contiene están conformes con las normas francesas, por lo que pueden no aplicarse a tu situación. Te recomendamos complementar esta lectura accediendo a la aplicación May ESP y consultando a los profesionales de la salud que te acompañan.
